Pensé que el título de esta historia sería pegadizo, siguiendo el famoso “Junto al río Piedra me senté y lloré” de Coelho. Hermosa lectura, por cierto. El punto es que yo también lloré, pero ese título hubiera estado demasiado cerca.
Esta mañana me desperté no como muchas otras mañanas. Por lo general, me despierto con marcas de lágrimas en la cara y profundas bolsas negras debajo de los ojos. Los signos de llorar hasta dormir. Las marcas de la desesperación que va desatendida; no puedo consolar mi propio vacío, y los demás están demasiado ocupados para consolarme cuando lo necesito. Lo entiendo, todo el mundo tiene sus propios demonios contra quienes luchar.
Esta mañana me desperté sintiéndome enojada. Abrí mis ojos hinchados y sentí la furia subiendo por mi garganta, como una fuerte acidez estomacal. No vomité, pero tal vez me habría ayudado en el momento. Para dejarla salir. Todos sabemos que la ira no es una emoción amistosa, la ciencia, la religión y todo lo demás entremedio, nos han advertido que si te aferras demasiado, el único que saldrá dañado eres tú mismo.
Todas las teorías existen en mi cabeza, bellamente organizadas como el sistema de pestañas de búsqueda de una biblioteca de mediados de siglo; carta tras carta he absorbido y digerido todo tipo de conocimientos y prácticas.
A pesar de mi intelecto, esta mañana el sentimiento de ira me provocó arcadas y me dejó sentada en mi cama, agitada. Desorientada. Cansada.
Sin embargo, el momento de realización repentina, del tipo que ocurre una vez cada muchos meses o años, no ocurrió sino más tarde durante mi día; cuando decidí sentarme bajo el árbol de Banyan.
Fue la realización no del “por qué” me sentía tan enojada, sino de lo que iba a hacer al respecto. O, mejor dicho, no hacer.
Lo explicaré.
Todavía no sé por qué estaba tan enojada esta mañana. Tengo una lista de posibles razones, todas las cuales tienen perfecto sentido y no son absurdas. Estoy usando el término absurdo aquí como sinónimo de “no son irracionales”. Es decir, hay una explicación racional para cada una, no una mágica. Te daré un ejemplo: “Me siento enojada porque incluso cuando hago todo lo posible por mantener la calma, termino rompiendo en llanto”. Hay una explicación racional para esa posible razón. No estoy diciendo “Me siento enojada porque anoche durante el eclipse lunar me poseyeron varios espíritus malignos y ahora están rompiendo mi fuerza interior y alimentándose de ella, así que termino llorando”. Eso suena un poco más mágico. Ojo, no digo que las explicaciones mágicas no sean válidas. Solo digo que esta mañana, todas las posibles razones de mi enfado eran racionales.
Mientras regresaba de hacer algunos mandados, enojada y todo, las cosas en mi agenda las tengo que hacer; llegué al punto medio de mi viaje y decidí tomarme un breve descanso. Hacía demasiado calor, demasiado humedad y, sí, todavía estaba enojada.
El árbol de Banyan estaba allí, ofreciéndome su sombra y su oxígeno, y sentí como si una brisa refrescante entrara entre sus ramas. Me senté debajo. Y comencé a rezar. Mientras rezaba, lloraba. Se dice que los árboles de Banyan son sagrados y que los espíritus pueden escuchar tus necesidades y brindarte ayuda. De repente, sentí la necesidad de ir a la playa. Revisé el mapa y me di cuenta de que, desde el árbol de Banyan, era un viaje de 3 minutos.
Así que fui.
Llegué y después de unos cuantos tramos de escaleras por pequeños callejones cuesta abajo, estaba allí. Arena y mar. Una playa diminuta.
Me quité mi costoso par de zapatos Lanvin, mis calcetines, me levanté los jeans, dejé mi ipad y mi libro en una roca y caminé hacia la costa.
Mientras estaba allí, el agua me cubría los pies y no sentía las olas frías, sentía alivio. Me sentía más ligera. Recé de nuevo. Y también lloré de nuevo.
La ira se disipó. Es muy posible que haya viajado desde su centro hacia el exterior, a través de los dedos de mis pies y hacia el agua salada.
Cuando estaba de vuelta en mi casa, y después de ducharme y encender una vela, lo entendí. No, no el por qué estaba enojada antes. Eso todavía no lo sé.
Pero cómo gracias al árbol de Banyan, que escuchó mi voz y me vio, que me dio viento y aire, tierra y hojas, y me señaló el agua y las olas, ahora puedo sentir el cambio en mí.
Hay tantas cosas que necesito hacer. Tantas decisiones que necesito tomar. Pero los cuatro elementos se me mostraron hoy, mientras avanzaba en mi viaje. Sirvieron como portales, llevándome de un lugar a otro, cada vez ayudándome a entender más que no se trata de lo que debo hacer. Se trata de lo que debo no-hacer.
Ese momento en que no hago, cuando simplemente soy, y solo respiro.
Debajo del árbol de Banyan, me senté y, de repente, cambié.
