Si tengo que repetirme todos los dias frases como “estoy bien”, “soy fuerte”, “puedo hacerlo”, “no soy culpable”, “vivo en el presente”, “dejo ir el pasado”, “no me preocupo”, “la vida proveera”, “no es tarde”, etc,etc,etc; ALGO evidentemente no esta bien.
Entiendo que las afirmaciones y el mantener la fe son parte de la construccion de la realidad, que lo que pienso, soy y que la energia que largo al Universo es aquella que se asocia conmigo luego. Eso esta claro.
Ocurre que en lo cotidiano, me confundo. Miro al mundo con ojos inconstantes, desde la conviccion de estar yendo por el camino correcto hasta la total desesperacion de haber perdido “todo”. Para mi pase toda una vida, en la cual cada decision que tome o no tome, marco el presente en el cual vivo.i
Me arrepiento? No se. A veces siento que si, y muchas otras que no.
Hay personas que eligieron casarse jovenes, que tuvieron hijos, que se armaron un hogar y que trabajan todos los dias 9 horas para pagar sus cuentas, ahorrar, e irse de vacaciones en verano a alguna playa cercana.
Otras personas eligieron dedicarse pura y exclusivamente a estudiar, hicieron carreras universitarias en el tiempo estipulado por el programa de estudios, se recibieron, y luego buscaron trabajos de eso que estudiaron, para ganar un sueldo un tanto mejor que el promedio, y tambien trabajan 9 horas por dia, pagan las cuentas, ahorran, y se van de vacaciones un poquito mas lejos, Europa o Asia.
Y estan las otras, sin pareja, sin carrera; que trabajan todos los dias 9 horas para pagar cuentas, que les cuesta ahorrar y que apenas pueden irse de vacaciones.
Y hay mas combinaciones de variables tambien, los que no trabajan, los que son independientes, los que no quieren tener pareja, los que no pueden tener hijos, los que solo viajan por trabajo, etc.
Yo no se bien en que categoria estoy. Creo que en la propia, porque ciertamente no encajo en ninguna de las existentes.
Alguien una vez me dijo que era una rebelde. Puede ser. Pero no rebelde de ir contra cualquier limite que me impongan, sino en base a un concepto mas profundo. Rebelde contra lo que no me termina de convencer, aunque sea lo socialmente acordado y aceptado. Contra el conformismo y el standard the ser comun.
Y no se trata de soberbia, ni de superioridad, ni de complejo narcisista. Vaya, que por seguir en mi linea no me ha sido nada facil esta vida, asi que no es algo relacionado con el orgullo.
Tambien me dijeron que era indisciplinada: que no tenia perseverancia, ni paciencia, ni era esquematizada para con mis obligaciones, proyecciones y planes. Compromiso, algo asi.
Puede ser. No me comprometo con aquello que me aburre. Ni con lo que siento no es para mi. Tengo dentro mio la sensacion permanente de querer algo “grande”, pero sin pasar por los “pequeños” que pudiese haber en el medio, no tengo paciencia para ellos. Porque se que estoy preparada para ese “gran salto”.
La mediocridad me aburre, me agota, me desespera. Y si bien he desarrollado una mirada humilde y compasiva para con todos los seres que me rodean, sigue siendo un desafio diario el mantenerme en “buena vibra”, “esperanzada”, “tranquila”, viendo y percibiendo a mi alrededor tanto de eso que me agobia.
Es muy probable que yo haya elegido reencarnar de esta forma, porque justamente es lo que necesito aprender para salir del samsara. Es mi prueba.
Lo bueno es que me doy cuenta.
Lo malo es que todavia no se como manejarlo.
Quien quiera oir, que oiga. Quien pueda entender, que comprenda.
Confundida
